Je ne pensais pas en arriver là.... Je crois que la dernière grossesse ayant fonctionné au premier traitement m'a donné trop d'assurance, trop d'espoir.... Pour moi c'était presque acquis, et pourtant me revoilà là, au milieu de cette salle d'attente bondée à attendre mon écho de monitorage de l'ovulation.... Pour le dernier essai... Oui il y a eu des ratés de l'équipe médicale, deux déclenchements trop précoce, une ovulation déjà passée avant l'ovulation.... Sur 6 essais ça fait la moitié où il y aurait mieux valut que je reste chez moi.... Oui il y a une stimulation géniale il y a un an stoppée pour "risque" de gemellité.... Risque qui n'en était pas un vu mon âge d'après mon gyneco.... Oui il y a eu le cap des 40.... Mais j'y croyais.... Bref, pour ne pas me faire de mal je m'accroche à l'immense bonheur que j'ai d'être déjà maman, trois fois..... J'irais au bout de ce traitement, j'y croirais encore, pas beaucoup mais assez tout de même pour vivre d'espoir une toute dernière fois... Je regarde autour de moi... Cela fait 12 ans que je viens là mais le lieu à changé.... De vétuste voire miteux, à présent c'est limite luxueux même si j'ai le dos en compote dans leurs jolis fauteuils designs... J'attends le verdict de cette fichu écho qui me donnera le sésame de l'IAD... Et puis fini le bazar, caser les Kids à 7h du mat' échanger nos voitures, attendre des plombes, lutter contre le staff qui veut déclencher un follicule immature avec un traitement trop faible... J'ai eu mes victoires, réussi à changer mon traitement c'est déjà ça.... Allez ma petite dame on monte sur la table.... To ben continue....

Qu'il est plus facile d'écrire quand la tristesse m'accable.... Pourtant ai-je le droit de pleurer moi l'enfant gâtée de la PMA ? J'aurais pu très bien m'arrêter là en 2016, m'en tenir à mon trio et je n'aurais pas ces larmes amères cette nuit à écrire ce post entre deux sanglots.... Et pourtant ce serait nier mon rêve, mon rêve de 4 qui est là toujours aussi fort... Je n'y peux rien c'est viscéral...

C'était ma 4ème stim... Autant dire que ça pue... Car oui j'ai mal au ventre, oui je saigne déjà à J 12 DPO.... Je suis amère car je ne suis pas revenue dans la bataille parce que je m'ennuyais dans mon coin, non, j'y tiens à ce bébé. Je suis amère aussi parce que depuis le départ les dés étaient pipés...

Les dés pipés ? oui bien pipés, en plus de 10 ans de PMA je n'avais jamais vu ça. Déjà pour ma première stim je n'étais pas franchement ravie qu'on me déclenche avec un follicule pas très gros (16 de mémoire) même si chez moi ils n'ont jamais une taille de rêve ça reste petit. La première deuxième tentative a été arrêtée, car trop de follicules. Pensez vous, il y en avait deux dominants et un plus petit : à presque 40 ans, c'était une aubaine, mais non on m'a stoppée. Les deux gynécos qui me suivent n'ont pas compris la décision de l'hopital, mais oh joie n'ont pas leur mot à dire. Super. La deuxième vraie tentative aurait pu marcher, mais c'est soldée par un échec. A ma décharge j'ai eu un petit accident de voiture au moment où aurait pu se faire la nidation qui m'a bien remuée, mais bon....Pour la troisième il était clair que j'avais ovulé avant l'ovitrelle mais l'hopital ne m'a pas écoutée (crue dirons-nous, même si dans mon cas j'ai de la bouteille ) et n'ont pas fait de contrôle avant l'IAD... l'interne qui a fait l'insémination a tout de même été voir quelqu'un et j'ai entendu la réponse entre deux portes: "oh elles disent toutes ça..."... génial... Pour la quatrième tentative, lors de mon écho le follicule était à 11mm, je me doute qu'il faut alors refaire une autre écho, mais surprise, on me demande de déclencher trois jours après et ce sans contrôle... Je préviens mon gynéco référent, celui qui me suit depuis le départ et me connait le mieux, il me propose une écho supplémentaire, me donne un antagoniste pour éviter une ovulation spontannée car il me demande de réaliser un dernier dosage de trois fois la dose proposée pendant la stim. Le jour de l'insémination, c'est la gynéco de l'hopital qui me suit là-bas qui est là et qui s'offusque elle même du suivi... Elle n'a pas eu son mot à dire et trouve très bien que je me sois débrouillée par mes propres moyens... mais où va-t-on ????? quel manque de sérieux de ce centre ! je suis réellement en colère... J'y tiens à ce bébé ! je ne m'amuse pas à faire tous ces traitements et ces kilomètres par désoeuvrement !

Cette stim était très mal partie depuis le départ, j'aurais du m'en douter... un chalaizion énorme à l'oeil qui m'a lesssivée, suivi d'une rhino carabinée au moment de l'insémination et une grippe intestinale, jusqu'au bout j'aurais été malade....

Alors cette nuit, oui je suis amère, avec mon insomnie, mon mal de bide (si caractéristique d'une fin de cycle bien pourri) et le tout petit pourcentage de moi qui voudrait y croire encore et qui refuse de mettre un tampon... la veille de mes 40 ans... quel cadeau....

Mais non vous ne rêvez pas, je n'avais pas définitivement disparu de la blogosphère ! Seulement je trouve cela un peu délicat parfois de poster là, même si maintenant j'essaie d'envoyer de l'espoir....

Car oui, après avoir bataillé avec les traitements, puis l'administration, nous avons gagné... Gagné notre bébé 3.... Au premier traitement.. Un truc inimaginable il y a 7 ans, je crois que même la gynéco de notre nouveau cecos ne s'en est toujours pas remise ^^ Bref, neuf mois ou un peu moins plus tard, nous avons déclenché le travail (bébé risquait de nous faire les mêmes bétises que monsieur Saul/Rodrigue) aussi après un échec de déclenchement j'ai eu le droit à ma première césarienne... Et Monsieur Marceau a rejoint notre petite famille.... Un petit blond, aux yeux bleus (une première chez nous les yeux bleus ^^) mais qui resemble beaucoup à son grand frère surtout les premiers temps. Marceau est un bébé très calme, mais souffrant d'une hypotonie du tronc. Avec du temps et de la patience et des séances de kiné, il récupère son retard et a enfin tenu sa tête correctement à 5 mois. Malgré tout il reste dans son monde. Nous craignons d'autres soucis notamment d'oreille, et puis subitement à 10 mois, il s'est éveillé, s'assit correctement, à 14 mois il fait du quatre pattes et tient debout et aujourd'hui à 15 mois il tient sans appui et commence à comprendre comment faire un pas en se tenant. Il est adorable, très calin, bavard, mais ne connait que quelques rares mots : "bye bye" "cuddle" (mon coté anglais...!) "bateau" (pour bateau sur l'eau) "marionette" (pour ainsi font font font) "castille" (sa soeur c'est son dieu et son meilleur coach) et "papa" pour moi ou Diabolo ou n'importe quel autre adulte. Bref je suis total in love de number 3 et Diabolo aussi...

Bref pourquoi ce post ? Ben parce que mardi il y a deux semaine j'ai fait une petite folie.... Iad... bébé 4 ! Si Si j'ai osé. zut on a qu'une vie. certes j'approche des 40 mais tant pis. l'avantage des ovaires OMPK c'est que les kistes prennent moins de place et les follicules grossissent mieux même s'il n'y en a pas des masses. Malgré tout j'ai déjà du abandonner un traitement car il y avait trois follicules (un était petit, mes deux gynécos étaient pour que j'y aille mais pas le staff du cecos car ça a marché du premier coup la dernière fois. mais bon, des jumeaux j'en ai jamais eu. et puis m*** quel risque ? moi je le prennais !!! <3 )  Bref, j'attends... mardi j'aurais la réponse.... là je n'y crois pas, je n'ai pas les symptômes de migraine de la dernière fois mais j'ai mal dans le bas du bide, ce qui rappelle un début de règle... ou autre chose, et j'ai un sale goût dans la bouche... j'ai envie d'y croire sans trop y croire.... pas envie de me faire mal... j'ai confiance ce bébé 4 doit venir, mais pas si simplement... c'est tout de même bien plus facile aujourd'hui car j'ai déjà des enfants, mais cet après-midi j'ai croisé ce nourrisson d'un mois..... purée, ça me manque....

#enfantgâtéedelapma

oui et j'ai même pas honte ^^

bref, j'attends mardi après-midi. En attendant, j'ai des tests urinaire que je ne ferai pas. Fidèle à ma promesse depuis mon dernier échec FIV, je les fais quand j'ai une prise de sang positive. ça ne sert à rien mais c'est une revanche pour tout ces clearblue qui m'indiquaient "pas enceinte"... Maintenant ils ne sont que positifs ou ne sont pas fait, point barre (quoi que j'ai un doute pour celà, je suis devenu low cost, je n'ai pas augmenté les actions clearblue mais de test premier prix acheté chez action... oui je sais c'est cheap, mais je vais pas mettre 10 euros dans un test.)

alea jecta est... jamais je n'aurais pu de rêver de ça il y a 7 ans..... ! 

à suivre donc ! 

Adapté

 

 

e

Echo officielle numéro 1 passée : check ! Bébé est en parfaite santé, mensuration idéales, clarté nucale impeccable... Je ne réalise toujours pas, mais je me suis remise au tricot pour me faire à l'idée ! :)

.....Je n'en reviens toujours pas ! un mois et 11 jours plus tard, bébé semble bien s'accrocher ! pourvu que ça dure !

Jeudi dernier j'ai pu passer ma première écho précoce. Cette écho consistait à savoir si la grossesse était bien évolutive et si j'attendais éventuellement des jumeaux. Je ne vais pas mentir, quelque part j'aurais adoré comme j'ai toujours rêvé de 4 et que le parcours PMA... ben c'est le parcours PMA !!!! et que je ne vais pas en rajeunissant... (même si mes ovaires ne sont plus OMPK), mais Diabolo préfère LARGEMENT que nos loulous arrivent un par un...

Pour le coup, il a gagné ! Tic c'est donc développé sans Tac, (un follicule était vide ou l'ovocyte a fait grève) mais fait des mensurations idéales de 9mm soit un peu moins d'un cm et a un petit coeur qui bat régulièrement.... :)

Comme je suis allée dans un cabinet lambda de radiologie, l'écho n'était pas aussi précise que chez mon gynéco. Je le verrai mardi de la semaine prochaine, avec un peu de chance, j'aurais le droit de voir de nouveau Tic en action.... !

Je m'accroche à mon espoir, et ai hâte de passer la barre du 4 décembre, dans 1 mois, date de l'écho officièle et validation du fameux premier trimestre pour souffler un peu et commencer à y croire un peu...

J'ai pourtant un profil pas très discret.......!!!!!!!!! (la joie des multipares !)

 

à j20 post IAD... ça suit son court !

J'avis oublié ce que c'était d'attendre... C'est long, horrible, pénible.... Evidemment, l'enjeu n'est pas le même que pour ma première grossesse, j'ai déjà deux enfants, je n'ai pas à me plaindre... Les premiers jours se sont vécus assez sereinement parce que j'étais prise par le quotidien. Normal. Mais les derniers ont été terribles, les journées s'allongeaient comme du chewing gum.... Ne voyant rien se profiler à l'horizon je devais attendre mercredi dernier pour la pds, mais vu que dans ce centre il faut la faire plus tôt (j 15 au lieu de j17) la progestérone que je devais arrêter à j13 faisait peut-être encore effet et bloquait les anglais....

Puis il y a eu ce samedi précédent avec une énorme migraine... Migraine est signe de changements hormonaux.... J'ai commencé à me sentir bizarre, avec une lourdeur dans le ventre tout le we et le lundi.... J'y ai cru.... puis subitement le lundi une petite perte rosée.... bref c'est fichu.... je m'en veux d'y avoir cru me suis traitée d'imbécile, une IAD ça marche pas du premier coup....

Puis j'ai eu peur... En avril je perds mon congé parental aux 3 ans de Castille... Je fais quoi ??? J'magine le temps de carence encore avant que le chômage se remette en place... l'horreur.... Non une grosse là, m'aurais permis d'enchainer sur un congé maternité... Un petit surplus de temps avec eux, parce que des vacations en plein mois de mai je vais pas en trouver des masses....

Puis j'ai été faire la pds, car dans ce centre elle est obligatoire...

Puis j'ai pleuré... Mais de joie, de surprise, le 10% de moi qui voulait y croire encore ! 336ui.... puis 1063 le surlendemain... et j'attends les résultats de la dernière de ce matin... (dans ce centre c'est 3 pds...)

Puis j'ai appelé mon gynéco, le cabinet d'écho.... Le centre m'a appelé (ce qui m'étais jamais arrivé) la secrétaire était aussi surprise que moi que ça ait fonctionné si vite... enfin si on compte que j'ai du attendre dans deux centres pour cet essai, me voir refuser l'accès au bout d'un an chez l'un et enfin commencer chez l'autre ça fait tout de même 2 ans

Puis j'ai déjà un ventre en place, pas facile à cacher car je suis petite et brindille.....

Puis je me demande s'il sont un ou deux...

Puis j'ai peur que tout s'arrête, mais j'essaie de savourer que pour une fois la PMA ça peut être aussi facile que ça...

Puis je rêve que toutes les copinautes puissent accéder à ce rêve fou....

et aujourd'hui, j'aime ma vie.... :)

;)

Ca y est..... Enfin nous pouvons reprendre les essais... cette attente a été longue, abominable... Et puis il y a eu la maison, les travaux, la fatigue, la maladie, les enfants... Finalement nous y voilà ! J'ai marché sur des oeufs jusqu'au bout parce qu'à chaque fois j'avais cette peur idiote que notre nouveau centre téléphone à l'ancien pour avoir des données sur nous et entendre que nous devrions peut-être nous arrêter là... Et puis il y a eu un taux d'AMH pas fameux...une vieille radio de mes trompes pas très explicite... L'angoisse, encore et toujours, et puis du temps a encore passé, il y a eu les vacances, il y a eu moins d'impatience, les choses se feront, il faut le temps. On se résigne, ce n'est pas non plus comme si nous étions sans enfants ! La donne n'est pas la même même si pour moi une fratrie me tient terriblement à coeur.. 

Il a fallut aussi des discussions, des frustrations, apporter ses arguments, réévoquer le chiffre fou de 4, parler de nos peurs, de nos envies... Et puis on a accordé nos violons, pour 4, Diabolo ne dit plus non, mais a moi de ne plus le harceler, de ne plus penser "que" bébé... Le temps a passé et finalement il a été necessaire pour cheminer, même si bien évidemment j'aurais souhaité moins d'écart et ne pas reprendre trop tard parce que je ne rajeunis pas non plus.

Et puis j'ai commencé les piqures. J'ai eu mal à la tête, j'ai eu l'impression de voir tout tourner... Les bons vieux effets secondaires que j'avais oublié ! Je me suis encore énervée, une écho à j 10 ? sont tarés ! je sais que mes cycles (merci la fin des ovaires ompk, c'est parfois bon de vieillir) sont plus courts, mais ça me parait évident qu'il en faudra une deuxième ! et c'est un bazar : Diabolo doit emmener les deux loulous à l'école (alors il faut que ce soit un jour ou il commence à 10h30 soit 1 chance sur 2 et vu que l'on sait la date de l'écho peu de temps à l'avance...) échanger nos voitures (sièges auto obligent) réechanger de voitures à rennes maintenant à 45 mn de chez nous, mais heureusement le nouveau cabinet de mon gynéco qui me suit et fait écho à 5 min du travail de Diabolo..... mais tout c'est merveilleusement bien goupillé, ils ont géré pour envoyer rapido les résultats à Nantes, et chose incroyable... alors que j'avais la dose minimale de gonal... 2 gros follicules à 14 mm!!!!!!  Pas de deuxième écho pds youhou !!!!

Mardi de la semaine dernière, j'ai emmené Saul à l'école, je n'y ai pas mis Castille qui est venue avec moi et ma mère à Nantes (elle ne peut pas aller à la cantine elle est en TPS). Je suis allée seule à L'hopital (ma mère m'accompagnait pour le reste de la journée pour que je ne soit pas seule) j'ai regretté que Diabolo ne soit pas là... c'était la première fois... Mais s'il n'était pas là il fallait que je sois seule, car à part lui, personne n'aurait eu sa place, ça ne collait pas. La gynéco était celle qui m'avait prescrit le traitement, bien plus positive et agréable que la dernière fois, très gentille, très douce, je n'ai rien senti ! elle avait l'air contente de mes résultats, m'a informée du "risque" de jumeaux (Diabolo ça ne l'a pas fait du tout rigoler cette possibilité, mais alors pas du tout du tout) j'ai souri. Oui c'est une possibilité qui m'irait, qui m'inquiète peut-être aussi, mais je vois surtout qu'il y a plus de chance d'y avoir un ovocyte, un follicule vide ça existe malheureusement ! Je sors de là radieuse, pas de temps d'attente interminable, tout c'est passé vite, rien à redire ! J'ai rejoins ma mère et ma fille pour une journée girly, se changer les idées, parce que ça reste une journée spéciale tout de même ! 

Alors voilà..... j'attends.... Mercredi qu'il y ait reds ou pas il faudra faire la pds, c'est la consigne de ce centre... je comprends, j'ai bien saigné alors que j'étais enceinte de Saul.... je suis mi/mi, j'ai envie d'y croire, mais je n'y suis pas, ça me parait trop improbable, ce n'est pas possible de réussir à un premier essai... Si ? J'ai envie... Tout recommencer me saoule un peu même si je le ferai bien entendu...... J'arrête la progestérone dimanche soir... alors advienne que pourra... pour le moment un peu mal au ventre.... aux seins... mais ça c'est les mêmes symptômes qu'une fin de cycle également...... Je ne fais pas de test. Je n'ai pas envie que le rêve, l'espoir se termine à j11. J'achèterai un test si je n'ai pas mes règles mercredi, et je le ferai en attendant les résultats de ma pds...en attendant je rêve sans trop oser y croire... j'ai peur que ce soit trop tard... que je sois périmée...

j'ai envie pourtant... plus de couches à la maison (ça y est Castille est propre la nuit) école pour les deux.... Ils grandissent, ils ne sont plus des bébés... Castille ne prend plus le sein, parfois juste pour s'endormir, mais elle ne tète pas, je la laisse, elle est trop grande à présent, elle choisit seule de grandir et c'est très bien. Dans un sens nous aussi nous avons grandi, notre projet aussi... et notre famille ? réponse mercredi.....

Et si comme dans les jeux vidéo, on avait le droit à une "extra-life" ? On a perdu, mais on nous donne une occasion de rejouer, en gros on essuie un échec mais on nous laisse l'opportunité de recommencer...

Alors que l'horizon était gris, que je m'aprétais déjà à organiser un voyage en Espagne (avec un budget que je n'ai pas ah ah ah.... tant pis pour le changement de voiture...) nous sommes allé dans un autre CECOS, et plutôt qu'un CECOS, c'est un CHU, la différence je vous l'assure est grande.... En fait dans ce CHU sont conservés des paillettes mais on ne fait pas de dons d'ovocytes, il y a donc possibilité d'IAD mais pas de FIVDO. Bon jusque là la différence est pas énorme vous me direz quand on a juste besoin de paillettes. Eh bien si. Les CECOS sont des organismes apparemment associatifs gérés (là je cite mon gynéco qui le déclare en off bien entendu) par des vieux schnocks qui se la pètent et qui savent mieux que tout le monde. Bref, lecteur tu m'as bien comprise, le CECOS n'est pas forcément ton ami.

BREF. Nous sommes donc allés dans ce CHU. Nous n'avons pas expliqué pourquoi notre CECOS avait refusé notre demande, on a juste dit qu'ils semblaient trouver déjà bien que l'on ait 2 rejetons (ce qui est absolument vrai dans un sens) grand sourire de la gynéco en face de nous :

"Et vous souhaiteriez un petit 3ème !

-euh oui...

(comment quoi tu ne me fais pas la leçon comme quoi j'ai déjà l'immense honneur d'être mère ???)

-Pas de souci, chez nous contrairement à d'autre sens, il n'y a pas de limite, je reçois des personnes qui font leur 4ème demande, on a ce qu'il faut en paillettes

-euh, on va déjà voir pour un troisième hein !

(oui parce que là le Diabolo devenait de plus en plus pâle en imaginant toute une équipe de foot à la maison)

Directement parce que j'avais du mal à comprendre et analyser ce que j'entendais je propose de faire un don. C'est là que j'apprends qu'ils ne prélèvent pas les ovocytes pour cela il faut aller dans mon CECOS (hors de question d'y retourner) ou dans un autre... les plus près sont à 3 h de route... et de toutes façons je suis à quelques mois de la date de péremption (il y a  sûrement possibilité de date limite de consommation prolongée au cas par cas) et il n'y a pas besoin de tiers donneur pour être pris en charge. oui vous m'avez bien lu, enfin un centre qui ne fait pas de chantage, si tu veux un enfant de plus emmène ton donneur ou donne toi même... (ceci dit moi j'avais donné par choix )

Bref, avant même que nous réalisions ce qui se passe, elle en était à demander nos couleurs de cheveux, yeux, tailles, antécédents familiaux.... Les gars on était de nouveau DANS LA PLACE !!!! Juste un rdv psy à passer le 28 février.... (là il va falloir être hyper zen ce jour là mais cette fois Diabolo est prêt et moi pas pressée ni trop ch*****) 

Nous sommes sortis de là enchantés, et sur un petit nuage, la gynéco était très sympathique, j'ai même blagué avec elle alors que j'étais hyper méga angoissée....

Possibilité de commencer les traitement en septembre... dans 9 mois, une grossesse en somme, que nous allons porter ensemble Diabolo et moi pour mener sereinement ce nouveau projet, on va dire que la barre fatidique du premier trimestre sera le rdv psy... On nous laisse une chance et rien que ça.... a changé ma vie... C'est là que je me suis rendue compte à quel point j'étais fatiguée nerveusement et à cran... impatiente avec Diabolo et les enfants, que je ne profitais du coup pas à fond de mon quotidien que j'enviais il y a encore 5 ans....

 

Ensuite nous sommes retourné voir mon gynéco PMA qui nous suit depuis le départ. pour lui indiqué que nous changions de centre, et lui demander de bien vouloir me suivre pendant le traitement ce qu'il a accepté sans problème. c'est là qu'il nous a expliqué en off bien entendu comment notre CECOS avait mauvaise réputation depuis le changement de direction il y a près de deux ans et que nous n'étions pas les seuls à nous en plaindre. Il nous a donné l'adresse d'un autre centre au cas où il y aurait un autre problème. Il m'a annoncé que ce serait encore plus simple pour moi cette fois de tomber enceinte car la chance d'avoir des ovaires polykystiques qui te pourrissent la vie à 28 ans, est qu'en vieillissant, il y a moins de follicules, les kystes écrasent moins les ovaires, tu te retrouves avec des cycles plus régulier (plus que vrai je suis devenu un coucou depuis la naissance de bébé2) et la fertilité d'une fille de 20 ans... il a même donné un spermogramme à MR au cas où, car parfois les choses évoluent... mais bon le retour aux FIV n'est selon lui pas la meilleure option sauf si ça s'est amélioré pour Diabolo... Le Diabolo est pas chaud mais à pris l'ordonnance, on fera ce qu'il voudra, ce 3me on le fait à deux et plus moi en égoïste....

 

J'Y CROIS !!!! vivement septembre, en attendant y'a une maison a refaire et à emménager..... (pas gagné, mais c'était une opportunité qui va nous changer la vie, et le budget !)