lacher prise...

Cela fait si longtemps que je n'ai pas posté... par flemme... pas envie... pas le temps... Une grosse envie de le faire mais ne plus savoir par où commencer....

Je suis retournée au combat... En octobre je me suis réinscrite sur la liste d'attente au CECOS, si je dis "je" et non "nous", ce n'est pas pour rien... Comme toujours, et pour énormément de choses (si ce n'est tout) dans mon couple, c'est moi qui prend les devants, et Diabolo suit... je suis une fonceuse, lui il prend un peu trop le temps de peser le pour et le contre... Bref, je fonce dans le tas et lui prend son temps... Alors comme d'hab, j'ai repris les choses en mains pour ce petit troiz' dont je rêve tant....

Bien avant de savoir que notre couple était stérile j'ai toujours rêvé d'une famille nombreuse, et ça depuis l'enfance. Enfin quand je dis nombreuse, je m'arrête à 4 hein, c'est déjà pas mal !

Bref... J'en ai toujours fait part à Diabolo (qui devait se dire, on verra quand elle en aura déjà un elle sera débordée elle lachera l'affaire)... et quand la stérilité s'en est mêlé, cela devenait un rêve inaccessible, alors no prise de tête sur le sujet.... Et puis il y a eu l'IAD... Saul... Castille....soudainement c'est redevenu facile... ou presque...

Mais je n'ai pas su écouter... j'ai foncé tête baissée comme d'hab, et Diabolo a freiné des quatre fers... Forcément ça a clashé.... Malheureusement ça a clashé le jour de l'entretien psy au CECOS....

Une horreur... Des portes qui me claquent au visages j'en avais eu tout au long de ce parcours, toutes aussi difficiles à encaisser les unes que les autres, mais jamais je me serais attendue en prendre une par celui que j'aime...

Bien entendu les torts sont partagés, 50/50... Chacun de nous deux est coupable à sa façon.

Ce qui est triste, c'est que Diabolo et moi ne nous étions pas compris... Après en avoir discuté à tête reposée, nous nous sommes rendu compte que nous le voulions tous les deux ce petit troiz', que c'était notre revenche sur la PMA, que de toutes façons, nous n'aurions jamais les boulots de nos rêves, que nos deux masters mêmes réunis ne servent à rien, et qu'en fin de compte notre plus belle réussite restera notre combat, notre famille, le reste c'est du vent.

Nous sommes retournés au CECOS unis par ce même espoir, pour revoir cette psy, qui a pris en compte notre demande mais a émit des réserves, suite au premier entretien... puis nous avons revu la gynéco qui nous a indiqué que notre dossier était momentanement bloqué... Elle m'a dit de "lâcher prise" de prendre du temps pour moi, pour nous... et même de laisser tomber le don d'ovocyte...

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Laisser tomber le don d'ovocytes...

Sur le moment j'ai cru que tout s'écroulait autour de moi, le petit monde de la PMA dans lequel je vivais depuis 8 ans laissait place au néant... je voulais tant faire ce don, on ne va pas m'empêcher de le faire tout de même ! tant de femmes sont en attente ! je sais j'ai déjà donné, mais vraiment je me sens prête à donner de nouveau...... et puis renchaîner une grossesse cet été pourquoi pas....

Aussi je guettais comme une tarée mon retour de couche qui malgré un allaitement réduit ne venait pas.... J'ai même racheté des tests d'ovulations sur internet.... et comme il y avait des tests de grossesse parmi, un jour trop énervée de ne pas comprendre pourquoi mon corps ne réagissait plus alors que j'ai des douleurs ovariennes, j'en ai fait un pour voir... pour faire venir les vilaines...

Lâcher prise... N'importe quoi....

et puis...

Pourquoi pas... Elle a raison... je me suis laissé enfermée de nouveau dans le bad trip PMA, j'en veux pour preuve les tests d'ovu... (non mais franchement, j'avais fumé quoi ce jour là en allant les commander sur le net....?) Trop envie que les choses avances, mais une envie de tout tout de suite sans profiter du présent n'est pas non plus la solution... au bout du compte je ne profite même pas du bonheur, de la chance que j'ai... mes deux trésors... et Diabolo...

J'ai passé une semaine chez mes parents avec les kids sans Diabolo... cela m'a reposé, j'ai lâché prise...

Je suis revenue reposée, mais rancunière aussi... j'ai été mauvaise, dure avec lui, je m'en veux de cela, mais je n'y peux rien... Il le savait que j'en voulais plusieurs... Il sait que je vais avoir 36 ans cette année... Je sais que j'ai ma part de torts, mais j'étais si contrariée...

Et puis je me suis apaisée... J'ai revu ma psy perso, et je me suis armée....

Alors plus que jamais je veux reprendre le combat, mais pas seule, plus jamais seule, avec Diabolo, mais pour cela il faudra parler, parler encore et encore... je n'aurais peut-être jamais et même certainement jamais 4 enfants, mais j'aurais tenté ma chance... on a qu'une vie... en tous cas, il y aura un numéro 3... c'est déjà ça.... Et ce don, j'y tiens, je le ferai, j'ai promis et je suis vraiment sereine avec cela. On m'a donné, je donne, c'est ainsi.

Le lâcher-prise a du fonctionner.... après avoir balancé mes tests dans un coin, sentant les signes précurseurs, j'en ai fait un après des semaines sans y toucher... il était positif.... le rdc ne devrait plus tarder.... sans doute pour mon anniversaire (ô joie...) Mais j'attends, sereine... pas de faux espoirs... avec la PMA on ne sait jamais....

Prochain rdv psy CECOS le 18 avril.... j'ai bien peur que ce ne soit pas le dernier... pourvu que cela se passe bien, ni Diabolo ni moi-même ne l'aprécions... elle est vraiment spé...

Comments

[flore]

des moments au sein du couple qui me parlent tant.....je comprends....